- Ergens Onderweg

Filed Under: Everyday life

Het ontslag – 3 jaar later

In de zomer van 2016 werd ik ontslagen. Ik schreef er hier toen weinig over. Mijn blog is openbaar en ik wou hier liever niets schrijven over dat ontslag als er een kans was dat er betrokkenen meelazen. Ik nam me voor dat ooit wel te doen, al was het maar om wie iets gelijkaardigs meemaakt een hart onder de riem te steken.

Ondertussen zijn we drie jaar verder en kan ik er met enige afstand op terugkijken. Ik heb het ontslag op zich nooit een grote ramp gevonden, al was dat uiteraard geen fijne ervaring. Ik wist dat dat niet de job was voor de rest van mijn leven, ik wist dat het allemaal wel goed zou komen. Waar ik wel problemen mee had is de manier waarop dat ontslag is gelopen. Hoe alles rond mij plots veranderd was zonder dat ik het had zien gebeuren. Als ik er nu op terugkijk dan is dat wat nog steeds een beetje knaagt: de manier waarop ik ben behandeld.

De job en hoe ik er terecht kwam

Even terug naar hoe het begon: onze samenwerking begon met een tijdelijk en deeltijds contract. Dat was voor mij op dat moment een bewuste keuze. Ik wou niet meer voltijds in loondienst werken en was niet per se op zoek naar een vast contract. Het werk viel best mee, het bedrijf op zich ook wel. Mijn meest naaste collega was dolblij dat ik er was (‘Als jij niet mag blijven, neem ik zelf ontslag’, ik wist dat ik dat met een korreltje zout moest nemen, maar kom, het was toch fijn om te horen.) De baas was tevreden.

Mijn eerste evaluatie kon bijna niet beter. Ik kon weinig verkeerd doen. In die sfeer bedacht ik me dat ik nog wel een tijdje wou blijven. Zodra het kon kreeg ik een vast contract aangeboden ter vervanging van mijn interimcontract. Ik kon het werk perfect combineren met het zelfstandige bijberoep dat ik graag wilde. Ik zou de zekerheid hebben van een vaste job en de vrijheid van een zelfstandige, dat leek mij perfect en dus tekende ik enthousiast. Iedereen tevreden, dacht ik toch.

Hoe alles veranderde

Enkele maanden later merkte ik dat er dingen veranderd waren. Mijn meest naaste collega, die ooit nog haar lot aan dat van mij koppelde, reageerde geïrriteerd als ik een vraag stelde. Mijn baas focuste zich op elke fout die ik maakte. Ik kreeg het verwijt dat ik dingen niet wist, dingen die gebeurd waren op momenten dat ik niet eens aan het werk was. Ik realiseerde mij dat ik keihard van mijn voetstuk was gedonderd. Van modelwerknemer naar diegene achter wiens rug er werd geroddeld. (Dat laatste vermoed ik. Ik zag het toen ik er pas werkte met een andere collega gebeuren.)

Ik kreeg mijn jaarlijkse evaluatiegesprek. En viel bijna van mijn stoel. Ik kreeg nog nooit zo’n negatieve beoordeling en bleek plots de zondebok van een aantal dingen die fout liepen op mijn afdeling. Ik deed zo goed als niets meer goed. Als deeltijdse en relatief nieuwe medewerker was ik het perfecte zwarte schaap. Ik had weinig verweer, alhoewel ik wist dat ik en mijn houding ten opzichte van mijn werk niet waren veranderd. Maar hoe je het ook draait of keert: evaluaties zijn subjectief. Er zou een nieuw gesprek volgen drie maanden later.

Het ontslag

Ik deed de drie maanden nadien extra mijn best om mijn taken goed uit te voeren. Maar ik had het gevoel dat mijn baas zocht naar en mij afrekende op elke kleine vergissing die ik maakte. Dat ik mij vaak moest baseren op onduidelijke documenten en ook fouten van mijn baas rechtzette, dat telde duidelijk niet. Ik voelde de bui dus wel hangen. Tijdens dat tweede evaluatiegesprek werd ik ontslagen.

Dat voelde op dat moment als een opluchting, een bevrijding, duidelijkheid over waar ze naartoe wilden. Ik moest wel nog mijn opzegtermijn uitdoen. En kreeg tijdens die periode nog een nieuw takenpakket. Ik dacht dat die opzegperiode wel zou meevallen, dat ik het mij niet meer zou aantrekken, maar de situatie heeft energie gekost.

De redenen

Ik dacht en denk nog steeds dat de redenen die ik toen kreeg voor mijn ontslag drogredenen waren.

Wat er echt tot mijn ontslag heeft geleid, dat weet ik nog altijd niet. Ik hoorde dat er in mijn plaats iemand kwam die voltijds zou werken. Bovendien zei de grote baas tijdens dat slechte evaluatiegesprek iets over hoe het ‘altijd misliep met die halftijdsen‘. (Er was er net eentje zelf weggegaan, een andere kreeg geen verlenging van haar contract, ik was de enige die nog overbleef.) Was dat de echte motivatie van mijn ontslag? Door mij als zondebok te gebruiken wonnen een paar mensen heel wat tijd om de echte problemen op de afdeling niet te moeten aanpakken. Was dat de achterliggende reden? Ik deed wel eens een suggestie om de manier van werken te veranderen. Was ik te kritisch geweest? Mijn collega’s wisten dat ik een zelfstandig bijberoep had. Dachten ze dat ik op termijn daar voluit voor zou kiezen? Ik wist zelf dat ik daar niet eeuwig zou blijven werken. Straalde ik dat op één of andere manier uit? Ik weet het zelf niet.

Ik hoorde achteraf het verhaal van iemand die ongeveer hetzelfde overkwam in een zusterbedrijf van het bedrijf waar ik voor werkte. Ook zij werkte er deeltijds, ook zij kreeg plots haar ontslag, ook zij vond dat ze nooit een eerlijke kans kreeg.

Waar ik het meeste problemen mee had

Ik heb in die periode beseft dat ontslagen worden voor mij niet iets is waar ik bang voor was. Ik vreesde de onzekerheid niet die daarmee samengaat. Ik besef dat ik op dat vlak geluk heb gehad, niet voor iedereen is dat zo.

Waar ik wel mee geworsteld heb is die afschuwelijk slechte evaluatie. Want wat als dat echt was hoe mijn baas en collega’s dachten over mijn werk? Waren er echt mensen die dachten dat ik mijn best niet deed? De people-pleaser die ik ben vond dat vreselijk. Alhoewel ik weet dat er in zo’n situatie meerdere dingen spelen en dat een proces is waar je weinig vat op hebt, had ik toch nog graag één van de personen die bij mijn ontslag betrokken was horen zeggen dat het niets persoonlijks was. Dat er, zoals ik altijd heb vermoed, een dubbele agenda was. Ik zou nog steeds willen horen dat het niet aan mij lag. Dat zal niet snel gebeuren, daar heb ik vrede mee.

Alles is perceptie

Het heeft mij ook doen inzien hoe broos de perceptie van iemands functioneren kan zijn. Dat ontslag heeft op dat moment een effect gehad op mijn zelfvertrouwen. Maar dat effect had vele malen groter kunnen zijn, als ik bijvoorbeeld nog jong en pas afgestudeerd was geweest, als ik die job echt nodig had gehad, echt graag had willen blijven,…

Ik kan mij voorstellen dat er mensen zijn die bij verhalen rond ontslag vinden dat er een betere bescherming van werknemers moet zijn. In mijn persoonlijke geval denk ik dat de bescherming die er is eerder in mijn nadeel heeft gespeeld. Mijn werkgever wou om één of andere reden van mij af en in die omstandigheden wou ik daar ook niet blijven. Ik denk dat mijn eerste slechte evaluatie er kwam omdat mijn leidinggevenden zich wilden indekken tegen een eventueel aanvechten van mijn ontslag. Op dat moment had ik veel liever gehad dat mij eerlijk was verteld dat het bedrijf plannen had waar ik niet in paste zodat ik gewoon verder kon met mijn leven. Ik had het niet zo erg gevonden als er een open, eerlijk gesprek was geweest om onze samenwerking af te sluiten. Nu was er die indruk dat ik slecht functioneerde, iets wat ik vele malen pijnlijker vond.

Afbeelding van Gerd Altmann via Pixabay

Filed Under: Everyday life

Ondertussen – mei 2019

Mei 2019 is alweer voorbij. Tijd voor een overzicht, het vijfde maandoverzicht op rij toch al.

Na lang uitstellen ging ik nog eens baantjes zwemmen. Ik zwem graag maar om één of andere reden was het toch weer minstens een half jaar geleden dat ik dat nog eens deed. Toen ik in het zwembad lag begreep ik niet waarom ik dat zo lang had uitgesteld. Het was heerlijk in het water. Toen ik achteraf in het te kleine kleedhokje stond, hopend dat ik niet per ongeluk mijn kleren op de natte grond zou laten vallen en twijfelde of het voor de fietstocht terug naar huis met nat haar niet te koud zou zijn zonder muts (dat was nog in het begin van de maand) begreep ik het weer een beetje beter. Maar het deed zo’n deugd dat ik dat er eigenlijk allemaal wel voor over heb.

Project ‘Greet ruimt haar fotoalbums op‘ werd de afgelopen maanden verdergezet en in mei eindelijk afgerond. Het resultaat is dat een rommelige doos met fotoboeken en mappen en kaftjes in allerlei formaten is herleid tot drie overzichtelijke dikke classeurs. En dat de belangrijkste foto’s daarvan ook nog eens zijn ingescand. Het tweede deel van dat plan (per album een blogpost maken) is wat in het slop geraakt, maar misschien komt het er nog wel van.

Ik ging deze maand naar mijn allereerste netwerkevent voor zelfstandigen ooit, een rondleiding in een paprikabedrijf in onze eigen gemeente. Het leverde zelfs een afspraak op, met de enige persoon die ik vooraf al kende. En het was een interessant bedrijfsbezoek, maar toch denk ik niet dat netwerken ooit echt helemaal mijn ding zal zijn.

Eén van onze weekends in mei was volledig volgeboekt: een weekendje weg met de mensen waar de echtgenoot mee samenwerkt in Gent, een lentefeest van het neefje en een jubileumfeest van de tante en nonkel van de echtgenoot. Fijn om een aantal mensen nog eens te zien, maar ook wel: veel te veel op een stoel moeten zitten en geen tijd voor onszelf.

Om te compenseren gingen wij de week nadien een paar dagen uitwaaien op Waddeneiland Texel. Veel gewandeld in duinen en op het strand. Tot rust gekomen bij het geluid van de zee. Vogels, schapen, runderen en een prachtige vuurtoren gespot. Genoten van lekker eten en van rust. Texel bleek voor een paar dagen de hemel op aarde.

Uiteraard waren er ook nog verkiezingen. Ik vond het deze keer moeilijk, vond geen enkele partij waar ik me helemaal bij thuis voelde en stemde uiteindelijk Vlaams/federaal/Europees op twee verschillende partijen. Maar toch ben ik op zo’n verkiezingsdag altijd blij, omdat ik mag gaan stemmen, omdat ik er vanuit kan gaan dat die verkiezingen eerlijk verlopen. Wij vinden dat misschien evident maar dat is het niet. Over de uitslag en de campagne kan veel worden gezegd, ik word een beetje moe van alle analyses, eerlijk gezegd.

We vreesden even dat onze (bejaarde) hond zijn eetlust aan het verliezen was. Het probleem bleek bij zijn (te harde) droge brokjes te liggen. Dus worden die tegenwoordig op voorhand voorgeweekt en gecombineerd met natvoer. Smakelijk vind ik het er allemaal niet uitzien, maar hij vindt het lekker. Hond weer blij, baasjes blij.

Ik ben weer een paar keer gaan lopen. Met een duidelijk doel voor ogen nog wel.

Ik las ‘the girl on the train’ en ‘How to understand Israel in 60 days or less’. Allebei wel ok, maar geen echte hoogvliegers.

Ik keek naar de ontknoping van De Mol. Mijn verdachte-sinds-aflevering-3-ongeveer werd de winnaar, mijn die-is-het-zeker-niet-sinds-ongeveer-hetzelfde-moment bleek wel De Mol te zijn. Tot zover mijn inzicht in het spel :-). Om af te kicken bingewatchte ik achteraf nog het ene seizoen van De Mol dat ik nog nooit had gezien maar waarvan ik wel al wist wie De Mol was. Toch nog leuk om naar te kijken.

Verder bracht mei ook nog een goede aardbeioogst en zijn de ruwbouwplannen voor ons toekomstige huis nu definitief.

Filed Under: Everyday life

Waarom ik aan een 5-kilometerloop ga meedoen

Ik heb lange tijd gedacht dat lopen niets voor mij was. Maar die mening heb ik moeten herzien, toen bleek dat ik er toch wel plezier uit kon halen en er niet per se mijn knieën mee kapot zou lopen (zoals ik ooit wel dacht).

Eigenlijk is lopen als sportieve hobby voor mij quasi ideaal: je kan het eender wanneer en eender waar doen, je hebt er niet veel materiaal voor nodig, je kan met relatief weinig tijd toch je conditie onderhouden (niet onbelangrijk), en het is ook nog goedkoop.

Overtuigd ben ik dus al. Maar toch lukt het me niet om dat lopen lang vol te houden. Ik denk dat ik daarvoor een (haalbaar) doel nodig heb. Ik had al wel eens eerder een doel, 10 kilometer lopen in een redelijke tijd, maar zover ben ik nooit geraakt. Ik ga wat minder ambitieus zijn deze keer.

Toen de echtgenoot vorig jaar twee keer meedeed met een loopevent kwam de vraag of ik zelf ook niet zou meedoen. Ik zou dat namelijk wel eens willen doen: een urban trail of eens meedoen met de 10 miles of zo. Op die vraag of ik ook zou meedoen formuleerde ik voor mijzelf het volgende antwoord ‘Eerst zorgen dat ik wat sneller kan lopen, anders ga ik mijzelf belachelijk maken’.

Terwijl hij aan het lopen was stond ik te kijken naar de lopers die voorbijkwamen. Snelle en trage. Mensen waarvan ik me afvroeg of ze even traag of toch iets sneller waren dan ik. Er is geen milliseconde geweest waarop ik wat die mensen deden belachelijk vond, ik kon alleen maar bewonderen dat ze meededen. Maar als ik dat zelf zou doen dan zou dat belachelijk zijn en een halve ramp om als laatste te eindigen. Er klopte iets niet aan mijn manier van denken en dat wist ik ook wel.

Vorige week keek ik naar ‘The Call to Courage‘ van Brené Brown en wist ik het: ik loop binnen een paar maanden een 5-kilometerloop en ik ga trots zijn op mezelf. Ik ga mij voorbereiden en meedoen. (Niet misschien, eventueel, als het uitkomt. Ik ga gewoon meedoen. Punt.) Ik hoop ergens bij de middenmoot aan te komen, maar al kom ik met afscheiding als allerlaatste aan, dan nog ga ik daar trots op zijn.

Filed Under: Everyday life

Ondertussen – april 2019

1 mei, feestdag en tijd om even terug te blikken op april. April was een rustige maand en dat deed deugd.

Er kwam een Bekende Vlaming in onze gemeente wonen: schrijfster, filosofe, presentatrice en sinds kort ook politica Alicja Gescinska. De plaatselijke bibliotheek nodigde haar uit om wat te komen vertellen over haar werk. Wij gingen luisteren. Ik ken haar van Wanderlust, maar ga binnenkort zeker ook eens een boek lezen van onze nieuwe bijna-buurvrouw.

Wij genoten op een fijne zaterdagnamiddag van een terrasje met zicht op de wakeboardclub op Linkeroever, van zeilbootjes kijken op het Galgeweel, van het uitzicht vanop de overzetboot over de Schelde, van een vegetarische burger bij de Greenway en van Antwerpen tout court.

Wij gingen tijdens het Paasweekeinde een paar dagen naar Winterberg, in het Duitse Sauerland. Het leek er hoogzomer, al lag er hier en daar wel nog een klein beetje sneeuw op de skipistes. Wandelen, lekker eten, een beetje relaxen en genieten van het prachtige uitzicht vanuit onze hotelkamer… wat heeft een mens meer nodig?

Stilaan een jaarlijkse gewoonte: de brievenbus bevrijden uit de (iets te) enthousiast groeiende beukenhaag. Onze brievenbus staat eigenlijk vóór onze haag, maar elk voorjaar dreigt ze even te worden opgeslokt ín de haag. Dus knip ik al maar een paar takjes weg zodat onze postbode niet te hard moet zoeken.

Ik las drie boeken in april die ik allemaal minstens 4 sterren gaf op Goodreads. Nutshell van Ian McEwan, een moordverhaal verteld door een wel erg welbespraakte en intelligente foetus, was een heerlijke opener van de maand. Boeiend van begin tot einde. Dan volgde het dunne, maar erg mooie en ontroerende Vous n’aurez pas ma haine van Antoine Leiris over hoe hij de dagen na de aanslag in de Bataclan in Parijs beleefde. Helene, zijn vrouw en de moeder van zijn 17 maanden oude zoon, kwam om in die aanslag. Een boek over liefde, verlies en verdriet. Maar haat, die gunt Antoine de terroristen die zijn vrouw doodden niet. En dan kwam er nog een boek dat ik maar heel moeilijk opzij kon leggen. Dus deed ik een paar dagen weinig anders dan het absoluut noodzakelijke en verder lezen in The great alone van Kristin Hannah.

We boekten onze eerste festivaltickets voor deze zomer. Ik hoop dat er nog wel wat zullen volgen maar dit festival staat alvast in onze agenda. Once In A Blue Moon in het Amsterdamse Bos mag ons verwachten.

Iets minder fijn: er bleek aan het einde van onze straat nog een stukje bouwgrond over, waarop de bouwwerken nu zijn gestart. Dat betekende op de laatste dagen van de maand een constant heen-en-weer rijden van zware vrachtwagens en tractoren. Aan de grootte van de put die werd gegraven te oordelen komt er een serieuze kelder. Onze buurvrouw is er al van overtuigd dat er een groot appartementsgebouw gaat komen en het voor eeuwig gedaan is met de rust in de straat. Ik ga nog even afwachten voor ik conclusies trek :-). Ik was in elk geval vroeg wakker met al dat zwaar verkeer in onze anders zo rustige straat. Ochtendstond heeft goud in de mond, zeker?

Filed Under: Everyday life

10 dingen die jullie nog niet over mij wisten

Soms schrijf ik dingen op mijn to-do-lijstje als ze al zijn afgerond, puur voor het plezier van ze vervolgens te kunnen doorstrepen.

Ik heb nog nooit in mijn leven een sigaret gerookt. En ik was ook nog nooit dronken.

Ooit deed ik een Vipassanameditatiecursus. Daar mediteerde ik 10 dagen lang zo’n 10 uur per dag. (Of ik deed toch alsof.) We mochten daarbij niet lezen, niet schrijven, niet telefoneren, en 9 dagen lang ook niet met mekaar praten. Nu, 16 jaar later, vind ik het al moeilijk om 15 minuten stil te moeten zitten voor een meditatie.

Ik tel letters van woorden en zinnen. Ik heb daarbij op één of andere manier een voorkeur voor even aantallen letters en symmetrie. Een woord van 8 letters vind ik heerlijk (‘heerlijk’: 8 letters, perfect in twee te splitsen… ha), net als zinnen van bijvoorbeeld 16 letters. Als een zin in mijn ogen niet ‘klopt’ durf ik daar in gedachten wel eens wat aan prutsen (‘je’ vervangen door ‘jij’ bijvoorbeeld, of er met opzet een schrijffout in smokkelen). Belangrijk is het allemaal niet, ik word niet ongelukkig van woorden van 9 letters (oef). Het is vooral een spelletje waar mijn hersenen zich mee bezig lijken te houden als ze zich vervelen (nogal vaak, blijkbaar).

Ik krijg niet snel koorts. Als kind vond ik dat soms jammer. Mijn broer, wiens temperatuur bij de minste aanleiding pijlsnel de hoogte in ging, was altijd veel ‘duidelijker’ ziek terwijl ik mij wel ellendig voelde maar dat minder goed kon bewijzen. Ik heb ooit eens een keertje de thermometer op de verwarming gelegd om daar een mouw aan te passen. Sorry, mama!

Ik vind het nog steeds jammer dat ik tijdens mijn studententijd niet op Erasmus ging.

Ik reed ooit eens tegen een muurtje terwijl ik mijn bocht nam bij het buitenrijden bij de autokeuring. Van pure stress corrigeerde ik verkeerd waardoor ik er bij mijn tweede poging nog eens zo hard tegen reed.

Toen ik vorig jaar in het voorjaar ergens ging eten en een klein cadeautje kreeg in de vorm van een paasei nam ik daar zonder nadenken een beet van en realiseerde me iets te laat dat wat ik in mijn mond stopte geen chocola was maar een zeepje in de vorm van een ei.

De echtgenoot en ik zijn 7,5 jaar gelukkig getrouwd. Het is voor ons allebei al een paar jaar geleden dat we onze trouwring nog hebben gedragen.

Onze hond heette Sam toen we hem adopteerden. Wij hebben die naam gehouden, al spreken we hem, wat formeler, ook wel eens aan als Samuel. De echtgenoot voegt daar soms ook nog ‘el perro blanco’ (Spaans voor de witte hond) of ‘el perro amarillo’ (de gele hond) aan toe. Dat laatste is een gevolg van de periode waarin ik hem tijdens onze dagelijkse wandeling met de hond wat woordjes Spaans probeerde te leren. (Ik spreek het verre van vlot, maar ken wel een aantal woorden.) Ik benoemde tijdens die wandelingen de dingen die ik rond mij zag. Onze hond is nu spierwit maar toen was hij beige. Ik wist niet goed hoe ik dat in het Spaans moest zeggen, dus ging ik maar voor geel.

Filed Under: Over eten

Dagen zonder suiker: 2 jaar later

Twee jaar geleden nam ik me voor tijdens de vastenperiode (46 dagen lang als je de zondagen meetelt) geen geraffineerde suiker te eten. Ergens halverwege die periode maakte ik een stand van zaken op. Er verscheen hier nooit een eindevaluatie. Enerzijds omdat dat er niet van kwam, maar ook wel omdat er niet veel meer veranderd was na de tussentijdse evaluatie.

Maar het leek me wel interessant om twee jaar later eens terug te blikken op die periode. Zou ik het opnieuw doen? En belangrijker nog: heeft het een effect gehad op mijn eetgewoonten op lange termijn?

Afkicken als proces of cold turkey

Er zijn verschillende manieren om je suikerconsumptie af te bouwen. Wie van veel snoepen plots cold turkey naar ‘geen suiker’ gaat zou wel eens afkickverschijnselen kunnen krijgen. Zelf koos ik ervoor om geleidelijk aan af te bouwen. De suikervrije vastenperiode was één van vele stappen in een lang proces. Het was voor mij geen spectaculaire ommezwaai.

Hoeveel suiker eet ik nu? Zijn mijn eetgewoonten veranderd?

Ik eet nu meer suiker dan in die periode twee jaar geleden, maar veel minder dan ik voordien lange tijd gewoon was.

Snoepen is al lang geen dagelijkse gewoonte meer. Ik merk dat er tijdens de winter en in periodes waarin ik vermoeid ben het meeste kans is dat ik toch eens naar een reep chocolade of een gebakje grijp. Maar toch is dat zelfs dan iets uitzonderlijks.

Bij het eten van kant-en-klare bereidingen let ik er soms wel op hoeveel suiker er in zit, maar is het zeker niet zo dat ik alle producten waar suiker in verwerkt is links laat liggen. Dit deed ik tijdens mijn suikervrije periode wel veel meer. Als er een gemakkelijk suikervrij alternatief is voor iets zal ik dat nemen, maar ik ga niet alles zelf bereiden omdat in de bereide vorm suiker is gebruikt.

Het moeilijkste aspect voor mij blijkt weerstaan aan de verleiding. Ik schreef het al in april 2016 en het blijft zo. Zolang er geen zoetigheid in de buurt is heb ik geen moeite met niet snoepen. Maar zet een doos pralines of wafeltjes in mijn buurt en ik kan dat niet uit mijn hoofd zetten. Ter illustratie: een tijdje geleden was er een zakje met paaseieren in huis. Ik zou graag iemand zijn die daar elke dag één paaseitje van eet, rustig proeft en geniet, maar zo gaat dat bij mij dus niet. Ik at het hele pak in één dag op, de korte pijn :-).

Het valt me ook steeds meer op hoe onze maatschappij erop lijkt te zijn gericht om iedereen verslaafd te houden aan suiker. Als de kindjes in de Delhaize een snoepje krijgen. Als de jeugdbeweging wafels of chocola komt verkopen aan de deur. Als er een verjaardag gevierd wordt en daar nu éénmaal taart bij hoort. Als er standaard een koekje wordt aangeboden bij de thee…

Wanneer ik mij vroeger niet zo goed voelde dan troostte ik mezelf door snoep te kopen of een taartje. Nu koop ik een verse ananas of mango. Ik troost mezelf dus nog steeds met iets zoet, maar het is toch wel een groot verschil.

Welk effect heeft de suikervrije periode gehad?

Het belangrijkste effect van minder suiker eten voor mij is het feit dat ik geen last meer heb van suikerdips. Ik word nog steeds ‘hangry’ als ik een tijdje niet heb gegeten. Maar de spectaculaire inzinkingen omdat de suikerspiegel in mijn bloed crashte heb ik niet meer.

Mijn smaak is veranderd. Vroeger vond ik zelden iets ‘te zoet’. Nu zijn er dingen die ik echt niet lekker vind omdat ik ze véél te zoet vind.

Ik kreeg de afgelopen jaren complimenten van mijn tandartse en van de paradontoloog. Het verschil in hoeveel werk er is aan mijn gebit en (meer nog) aan mijn tandvlees is echt opvallend. Vroeger deed een behandeling bij de paradontoloog gegarandeerd pijn, nu ben ik verbaasd over hoe snel het afgelopen is. Op lange termijn is dit misschien wel het argument dat mij het meest motiveert om niet opnieuw meer suiker te gaan eten.

Hoe meer zoet, hoe meer zin in zoet. Er zijn voedingsdeskundigen die dit al lang zeggen en ik kan alleen maar beamen dat het voor mij klopt. Dat is een belangrijke reden waarom ik geen kunstmatige zoetstoffen gebruik. Ze zorgen er dan wel voor dat je op dat moment geen suiker eet. Maar ze houden de verslaving wel in stand. Die wetenschap zorgt er ook voor dat ik het nu gemakkelijker vind om na een periode waarin ik wat meer zoet at opnieuw af te bouwen.

Zou ik het opnieuw doen?

Als ik ooit merk dat ik mijn suikerconsumptie niet meer onder controle heb zou het best kunnen dat ik opnieuw een suikerarme periode inlas. Daarnaast denk ik dat ik ooit eens een suikervrije periode wil doen die een stapje verder gaat. Ik merk dat de zin in zoet nog altijd wel de kop opsteekt. Dan eet ik een stuk fruit. Ik ben er van overtuigd dat ik dit nog beter onder controle zou krijgen als ik een volledigere suikerdetox zou doen, en daarbij ook fruit (en gedroogde vruchten en nog wel wat andere zoete dingen) zou schrappen. Een paar jaar geleden zou dat een onmogelijke opdracht hebben geleken, maar nu lijkt het doenbaar.