- Pagina 4 van 31 - Ergens Onderweg

Filed Under: Over mij

De hoogsensitieve sensatiezoeker (HSS HSP)

Hoogsensitief

Toen ik jaren geleden voor het eerste de term HSP (Hoog Sensitief Persoon) hoorde herkende ik daar meteen één en ander in. Kort samengevat is een HSP “iemand die gevoeliger is voor indrukken en prikkels van de buitenwereld dan gemiddeld. Hij of zij neemt subtielere nuances waar in bv. de lichaamstaal en stemmingen van anderen, is gevoeliger voor licht, geuren en geluiden, enz…. Een HSP raakt daardoor sneller overprikkeld en heeft de behoefte zich terug te trekken op zichzelf” (bron: www.hspvlaanderen.be). Wij wil kan hier een zelftest doen.

Zoveel mensen, zoveel persoonlijkheden

Alhoewel ik mezelf herken in een aantal eigenschappen van de HSP zijn er ook dingen die ik niet herken, vond ik altijd dat er een aantal tegenstrijdigheden zaten in mijzelf, en leek ik soms zelfs net het tegenovergestelde te doen dan wat je zou verwachten van een HSP. Vooral in de manier waarop ik omga met verandering ben ik een atypische HSP. Over die tegenstrijdigheden schreef ik eerder al eens een blogpost. Ik blijk zowel talent te hebben voor overprikkeling als voor onderprikkeling, dat leek in eerste instantie vreemd.

Ben ik een HSS?

Toen ontdekte ik dat er ook zoiets is als de HSS HSP (High Sensation Seeking HSP). Zo’n 30 % van de HSP’s zou ook HSS zijn. Maar wat is dat nu precies? En zou ik mezelf omschrijven als HSS?

Ik vond er tot nu toe niet zo veel informatie over en besloot het enige boek dat ik kon vinden dat echt aan dit onderwerp is gewijd te lezen: “Thrill, The High Sensation Seeking Highly Sensitive Person” van Tracy M Cooper. Ik las het boek niet om per se de vraag of ik een HSS ben te beantwoorden, maar vooral om de verschillende, tegenstrijdige dingen die aan mij lijken te trekken beter te begrijpen.

De voornaamste vraag die ik mezelf momenteel stel is of ik door te zorgen voor mijn HSP-kant mijn HSS-kant niet verwaarloos. Er zijn namelijk periodes in mijn leven geweest wanneer één van de twee meer de overhand kreeg. Tijdens de periodes waarin dat de HSP-kant is ben ik rustiger. In de periodes waarin dat de HSS-kant is krijg ik meer het gevoel dat ik leef. De laatste jaren zorg ik steeds beter voor mijn HSP-kant maar vraag ik mij af of ik daardoor mijn HSS-kant niet onderdruk en verwaarloos.

balanceren als HSS HSP

De 4 aspecten van High Sensation Seeking

Ik stelde mij bij de term High Sensation Seeker altijd iemand voor die voortdurend op zoek gaat naar adrenalinekicks, het avontuurlijke, bungeejumpende, extreme sporten beoefenende type. Hoewel ik wel een beetje wordt aangetrokken door avontuur is dat niet wie ik ben. Ik vond online wel eens een zelftest maar die zorgde voor verwarring. Niet alleen zijn er bepaalde aspecten van HSS waar ik mezelf niet in herken. Hoe hoog ik scoor hangt ook erg af van het moment waarop ik de test invul.

Het boek bracht meer duidelijkheid en heeft het over vier aspecten van HSS:

  • Zin voor sensatie en avontuur
  • Hang naar nieuwe ervaringen en vernieuwing
  • Ontremming
  • Vatbaarheid voor verveling

Hier vind je een test (in het Engels) die een opsplitsing maakt tussen de verschillende aspecten.

Resultaat van de test

Op het eerste aspect (zin voor avontuur) scoor ik vrij hoog maar twijfel ik telkens wel bij het antwoorden. Lijkt het me leuk om eens te gaan parachutespringen? Ja. Houdt de vrees dat ik daar misselijk van zou worden (gevoelige evenwichtsorganen) mij tegen? Ja. Verwacht ik dat als ik daarboven ben ik mij ga afvragen waarom ik er aan ben begonnen? De kans is groot. Maar zou ik het toch misschien wel willen proberen? Ik denk het wel. Dus ja.. een twijfelgeval.

Over het tweede aspect (gericht op nieuwe ervaringen) is er weinig twijfel. Dit is wie ik ben. Nieuwe dingen ontdekken is essentieel om mij mentaal gezond te houden. Teveel routine en altijd hetzelfde is voor mij een nachtmerrie.

Aspect 3 (ontremming) is de neiging om nieuwe ervaringen op te willen doen door gebruik van alcohol of andere drugs, illegale praktijken, het overtreden van sociaal geaccepteerd gedrag,.. Mijn score hierop is erg laag. Hierin herken ik weinig van mezelf.

Op aspect 4 (vatbaarheid voor verveling) scoor ik opnieuw hoger. Als ik in het boek de ervaringen lees van een paar geïnterviewden concludeer ik dat het bij mij eigenlijk nog wel meevalt. Maar toch. Ik heb een sterk vermoeden dat ik meer vatbaar ben voor verveling dan de meeste mensen.

Heb ik iets geleerd over mezelf?

Zonder een etiket op mezelf te willen kleven denk ik wel dat ik op zijn minst trekken heb van de HSP en de HSS. Op de vraag of ik de ene verwaarloos door voor de andere te zorgen heb ik niet echt een antwoord gevonden.

In het boek wordt wel aangehaald dat kenmerken van HSS afnemen met ouder worden (met uitzondering van de vatbaarheid voor verveling die stabiel blijft) en dat hooggevoeligheid met de leeftijd toeneemt. Op basis daarvan lijkt de grotere zorg voor mijn sensitieve kant dus niet zo onlogisch.

Is HSS = extravertie?

Ik las tijdens mijn zoektocht naar meer informatie over HSS in twee Nederlandstalige artikels online dat een HSS HSP hetzelfde is als een extraverte HSP. Dat bracht mij in verwarring en op basis van wat ik verder heb gelezen over het onderwerp klopt het volgens mij niet. Er zijn extraverte HSP’s en sommigen onder hen zullen ook wel HSS zijn. Maar het ene is niet hetzelfde als het andere.

Afbeelding van Denise Husted via Pixabay

..

Filed Under: Everyday life

Ondertussen – juni 2019

Deze blogpost schreef ik eind juni om begin juli te publiceren. En toen was het druk en vertrokken we op vakantie en publiceerde ik helemaal niets. Ik dacht er even aan om juni en juli dan maar in één post te combineren, maar nu ik weer wat meer zin heb in bloggen heb ik beslist hem toch online te zetten zoals hij was.

In juni werd de stiefzoon 18 jaar én beëindigde hij zijn middelbare schoolcarrière. De tijd vliegt. Waarmee ook het besef kwam dat ik niet meer tot de generatie behoor van de jonge ouders maar dat ik stilaan de leeftijd heb van jonge grootouders (voorlopig nog wel érg jonge grootouders). Dat is toch wel even schrikken.

Ik keek naar de laatste afleveringen van ‘VDB, Ik ben God niet’. Als wielerliefhebber kende ik uiteraard het verhaal van Frank Vandenbroecke wel. Als zijn leeftijdsgenoot volgde ik zijn carrière altijd met nog wat extra aandacht. Het is een tragisch verhaal. Jammer dat zijn leven zo is gelopen en zo vroeg al is gestopt. Ik zat mij voortdurend af te vragen of een betere psychische begeleiding van jongs af een verschil had kunnen maken. We zullen het nooit weten. Daarnaast waren er ook nog een paar fijne afleveringen van De Columbus. Mooie televisie vind ik dat. Verder stond de TV amper aan.

We waren in juni nog eens te gast op een trouwfeest. Een mooi koppel en een mooie ceremonie, met een hoofdrol voor hun eigen hond. En ik stond nog eens op de dansvloer. Dat zou ik eigenlijk toch vaker moeten doen.

Ik deed examen voor het eerste jaar van de shiatsu-opleiding. Vooral voor het praktijkgedeelte was ik behoorlijk zenuwachtig. Uiteindelijk bleek het examen goed mee te vallen en scoorde ik voor het schriftelijk examen zelfs een erg hoge score (mede dankzij een paar beredeneerde gokken, maar toch wel fijn om te merken dat ik het nog kan).

Ik liet ook nog eens zelf een massage doen. Dat was alweer veel te lang geleden.

Door omstandigheden duurde het even maar in juni kwam er duidelijkheid over de periode en duurtijd van onze zomervakantie. Zo fijn om nu iets concreet te hebben om naar uit te kijken. Het plannen van die zomervakantie moest nu wel plots erg snel gaan, waardoor ik een keertje tot na middernacht met één oog op een reisgids en het andere op mijn PC zat te puzzelen. Om het de volgende dag nog wat later te maken omdat het nog niet helemaal was wat ik wilde.

Ik heb in onze planning voor een paar dagen nog niets geboekt en ‘misschien kamperen’ ingevuld. Dus haalde ik ons tweepersoonstentje nog eens van de zolder. Dat tentje werd voor het laatst gebruikt in 2012, dus moest dringend getest worden op waterdichtheid. (We gaan naar Schotland, een waterdichte tent is waarschijnlijk geen overbodige luxe :-)). De tent bleek in elk geval al ‘zelfs iemand die niet uitzonderlijk handig is kan hem alleen opzetten’ proof. Dat is ook al iets. Al stond de ingang wel naar de andere kant gericht dan ik dat eigenlijk had bedoeld, maar kom, dat zijn details. Er is slijtage zichtbaar rond de naden maar het tentje overleefde wel een regenbui, dus we hopen dat dat volstaat.

Wij gingen in Boom naar straattheaterfestival ‘Theater aan ’t Water’ en op familie-uitstap naar Bokrijk.

Twee weken voor de werken aan ons huis zouden starten gingen we nog eens kijken naar onze grond en toekomstige buurt. Bleek dat dat ze al een klein beetje waren gestart met onze bouw. Op de voorziene startdatum stonden er zelfs al een paar muren recht. Zo spannend! En ook wel raar. Dat huis zit al een hele tijd in mijn hoofd, maar was zolang niet concreet dat ik het nu raar vind als er plots muren zijn en een vloerplaat en zo.

Filed Under: Everyday life

Het ontslag – 3 jaar later

In de zomer van 2016 werd ik ontslagen. Ik schreef er hier toen weinig over. Mijn blog is openbaar en ik wou hier liever niets schrijven over dat ontslag als er een kans was dat er betrokkenen meelazen. Ik nam me voor dat ooit wel te doen, al was het maar om wie iets gelijkaardigs meemaakt een hart onder de riem te steken.

Ondertussen zijn we drie jaar verder en kan ik er met enige afstand op terugkijken. Ik heb het ontslag op zich nooit een grote ramp gevonden, al was dat uiteraard geen fijne ervaring. Ik wist dat dat niet de job was voor de rest van mijn leven, ik wist dat het allemaal wel goed zou komen. Waar ik wel problemen mee had is de manier waarop dat ontslag is gelopen. Hoe alles rond mij plots veranderd was zonder dat ik het had zien gebeuren. Als ik er nu op terugkijk dan is dat wat nog steeds een beetje knaagt: de manier waarop ik ben behandeld.

De job en hoe ik er terecht kwam

Even terug naar hoe het begon: onze samenwerking begon met een tijdelijk en deeltijds contract. Dat was voor mij op dat moment een bewuste keuze. Ik wou niet meer voltijds in loondienst werken en was niet per se op zoek naar een vast contract. Het werk viel best mee, het bedrijf op zich ook wel. Mijn meest naaste collega was dolblij dat ik er was (‘Als jij niet mag blijven, neem ik zelf ontslag’, ik wist dat ik dat met een korreltje zout moest nemen, maar kom, het was toch fijn om te horen.) De baas was tevreden.

Mijn eerste evaluatie kon bijna niet beter. Ik kon weinig verkeerd doen. In die sfeer bedacht ik me dat ik nog wel een tijdje wou blijven. Zodra het kon kreeg ik een vast contract aangeboden ter vervanging van mijn interimcontract. Ik kon het werk perfect combineren met het zelfstandige bijberoep dat ik graag wilde. Ik zou de zekerheid hebben van een vaste job en de vrijheid van een zelfstandige, dat leek mij perfect en dus tekende ik enthousiast. Iedereen tevreden, dacht ik toch.

Hoe alles veranderde

Enkele maanden later merkte ik dat er dingen veranderd waren. Mijn meest naaste collega, die ooit nog haar lot aan dat van mij koppelde, reageerde geïrriteerd als ik een vraag stelde. Mijn baas focuste zich op elke fout die ik maakte. Ik kreeg het verwijt dat ik dingen niet wist, dingen die gebeurd waren op momenten dat ik niet eens aan het werk was. Ik realiseerde mij dat ik keihard van mijn voetstuk was gedonderd. Van modelwerknemer naar diegene achter wiens rug er werd geroddeld. (Dat laatste vermoed ik. Ik zag het toen ik er pas werkte met een andere collega gebeuren.)

Ik kreeg mijn jaarlijkse evaluatiegesprek. En viel bijna van mijn stoel. Ik kreeg nog nooit zo’n negatieve beoordeling en bleek plots de zondebok van een aantal dingen die fout liepen op mijn afdeling. Ik deed zo goed als niets meer goed. Als deeltijdse en relatief nieuwe medewerker was ik het perfecte zwarte schaap. Ik had weinig verweer, alhoewel ik wist dat ik en mijn houding ten opzichte van mijn werk niet waren veranderd. Maar hoe je het ook draait of keert: evaluaties zijn subjectief. Er zou een nieuw gesprek volgen drie maanden later.

Het ontslag

Ik deed de drie maanden nadien extra mijn best om mijn taken goed uit te voeren. Maar ik had het gevoel dat mijn baas zocht naar en mij afrekende op elke kleine vergissing die ik maakte. Dat ik mij vaak moest baseren op onduidelijke documenten en ook fouten van mijn baas rechtzette, dat telde duidelijk niet. Ik voelde de bui dus wel hangen. Tijdens dat tweede evaluatiegesprek werd ik ontslagen.

Dat voelde op dat moment als een opluchting, een bevrijding, duidelijkheid over waar ze naartoe wilden. Ik moest wel nog mijn opzegtermijn uitdoen. En kreeg tijdens die periode nog een nieuw takenpakket. Ik dacht dat die opzegperiode wel zou meevallen, dat ik het mij niet meer zou aantrekken, maar de situatie heeft energie gekost.

De redenen

Ik dacht en denk nog steeds dat de redenen die ik toen kreeg voor mijn ontslag drogredenen waren.

Wat er echt tot mijn ontslag heeft geleid, dat weet ik nog altijd niet. Ik hoorde dat er in mijn plaats iemand kwam die voltijds zou werken. Bovendien zei de grote baas tijdens dat slechte evaluatiegesprek iets over hoe het ‘altijd misliep met die halftijdsen‘. (Er was er net eentje zelf weggegaan, een andere kreeg geen verlenging van haar contract, ik was de enige die nog overbleef.) Was dat de echte motivatie van mijn ontslag? Door mij als zondebok te gebruiken wonnen een paar mensen heel wat tijd om de echte problemen op de afdeling niet te moeten aanpakken. Was dat de achterliggende reden? Ik deed wel eens een suggestie om de manier van werken te veranderen. Was ik te kritisch geweest? Mijn collega’s wisten dat ik een zelfstandig bijberoep had. Dachten ze dat ik op termijn daar voluit voor zou kiezen? Ik wist zelf dat ik daar niet eeuwig zou blijven werken. Straalde ik dat op één of andere manier uit? Ik weet het zelf niet.

Ik hoorde achteraf het verhaal van iemand die ongeveer hetzelfde overkwam in een zusterbedrijf van het bedrijf waar ik voor werkte. Ook zij werkte er deeltijds, ook zij kreeg plots haar ontslag, ook zij vond dat ze nooit een eerlijke kans kreeg.

Waar ik het meeste problemen mee had

Ik heb in die periode beseft dat ontslagen worden voor mij niet iets is waar ik bang voor was. Ik vreesde de onzekerheid niet die daarmee samengaat. Ik besef dat ik op dat vlak geluk heb gehad, niet voor iedereen is dat zo.

Waar ik wel mee geworsteld heb is die afschuwelijk slechte evaluatie. Want wat als dat echt was hoe mijn baas en collega’s dachten over mijn werk? Waren er echt mensen die dachten dat ik mijn best niet deed? De people-pleaser die ik ben vond dat vreselijk. Alhoewel ik weet dat er in zo’n situatie meerdere dingen spelen en dat een proces is waar je weinig vat op hebt, had ik toch nog graag één van de personen die bij mijn ontslag betrokken was horen zeggen dat het niets persoonlijks was. Dat er, zoals ik altijd heb vermoed, een dubbele agenda was. Ik zou nog steeds willen horen dat het niet aan mij lag. Dat zal niet snel gebeuren, daar heb ik vrede mee.

Alles is perceptie

Het heeft mij ook doen inzien hoe broos de perceptie van iemands functioneren kan zijn. Dat ontslag heeft op dat moment een effect gehad op mijn zelfvertrouwen. Maar dat effect had vele malen groter kunnen zijn, als ik bijvoorbeeld nog jong en pas afgestudeerd was geweest, als ik die job echt nodig had gehad, echt graag had willen blijven,…

Ik kan mij voorstellen dat er mensen zijn die bij verhalen rond ontslag vinden dat er een betere bescherming van werknemers moet zijn. In mijn persoonlijke geval denk ik dat de bescherming die er is eerder in mijn nadeel heeft gespeeld. Mijn werkgever wou om één of andere reden van mij af en in die omstandigheden wou ik daar ook niet blijven. Ik denk dat mijn eerste slechte evaluatie er kwam omdat mijn leidinggevenden zich wilden indekken tegen een eventueel aanvechten van mijn ontslag. Op dat moment had ik veel liever gehad dat mij eerlijk was verteld dat het bedrijf plannen had waar ik niet in paste zodat ik gewoon verder kon met mijn leven. Ik had het niet zo erg gevonden als er een open, eerlijk gesprek was geweest om onze samenwerking af te sluiten. Nu was er die indruk dat ik slecht functioneerde, iets wat ik vele malen pijnlijker vond.

Afbeelding van Gerd Altmann via Pixabay

Filed Under: Everyday life

Ondertussen – mei 2019

Mei 2019 is alweer voorbij. Tijd voor een overzicht, het vijfde maandoverzicht op rij toch al.

Na lang uitstellen ging ik nog eens baantjes zwemmen. Ik zwem graag maar om één of andere reden was het toch weer minstens een half jaar geleden dat ik dat nog eens deed. Toen ik in het zwembad lag begreep ik niet waarom ik dat zo lang had uitgesteld. Het was heerlijk in het water. Toen ik achteraf in het te kleine kleedhokje stond, hopend dat ik niet per ongeluk mijn kleren op de natte grond zou laten vallen en twijfelde of het voor de fietstocht terug naar huis met nat haar niet te koud zou zijn zonder muts (dat was nog in het begin van de maand) begreep ik het weer een beetje beter. Maar het deed zo’n deugd dat ik dat er eigenlijk allemaal wel voor over heb.

Project ‘Greet ruimt haar fotoalbums op‘ werd de afgelopen maanden verdergezet en in mei eindelijk afgerond. Het resultaat is dat een rommelige doos met fotoboeken en mappen en kaftjes in allerlei formaten is herleid tot drie overzichtelijke dikke classeurs. En dat de belangrijkste foto’s daarvan ook nog eens zijn ingescand. Het tweede deel van dat plan (per album een blogpost maken) is wat in het slop geraakt, maar misschien komt het er nog wel van.

Ik ging deze maand naar mijn allereerste netwerkevent voor zelfstandigen ooit, een rondleiding in een paprikabedrijf in onze eigen gemeente. Het leverde zelfs een afspraak op, met de enige persoon die ik vooraf al kende. En het was een interessant bedrijfsbezoek, maar toch denk ik niet dat netwerken ooit echt helemaal mijn ding zal zijn.

Eén van onze weekends in mei was volledig volgeboekt: een weekendje weg met de mensen waar de echtgenoot mee samenwerkt in Gent, een lentefeest van het neefje en een jubileumfeest van de tante en nonkel van de echtgenoot. Fijn om een aantal mensen nog eens te zien, maar ook wel: veel te veel op een stoel moeten zitten en geen tijd voor onszelf.

Om te compenseren gingen wij de week nadien een paar dagen uitwaaien op Waddeneiland Texel. Veel gewandeld in duinen en op het strand. Tot rust gekomen bij het geluid van de zee. Vogels, schapen, runderen en een prachtige vuurtoren gespot. Genoten van lekker eten en van rust. Texel bleek voor een paar dagen de hemel op aarde.

Uiteraard waren er ook nog verkiezingen. Ik vond het deze keer moeilijk, vond geen enkele partij waar ik me helemaal bij thuis voelde en stemde uiteindelijk Vlaams/federaal/Europees op twee verschillende partijen. Maar toch ben ik op zo’n verkiezingsdag altijd blij, omdat ik mag gaan stemmen, omdat ik er vanuit kan gaan dat die verkiezingen eerlijk verlopen. Wij vinden dat misschien evident maar dat is het niet. Over de uitslag en de campagne kan veel worden gezegd, ik word een beetje moe van alle analyses, eerlijk gezegd.

We vreesden even dat onze (bejaarde) hond zijn eetlust aan het verliezen was. Het probleem bleek bij zijn (te harde) droge brokjes te liggen. Dus worden die tegenwoordig op voorhand voorgeweekt en gecombineerd met natvoer. Smakelijk vind ik het er allemaal niet uitzien, maar hij vindt het lekker. Hond weer blij, baasjes blij.

Ik ben weer een paar keer gaan lopen. Met een duidelijk doel voor ogen nog wel.

Ik las ‘the girl on the train’ en ‘How to understand Israel in 60 days or less’. Allebei wel ok, maar geen echte hoogvliegers.

Ik keek naar de ontknoping van De Mol. Mijn verdachte-sinds-aflevering-3-ongeveer werd de winnaar, mijn die-is-het-zeker-niet-sinds-ongeveer-hetzelfde-moment bleek wel De Mol te zijn. Tot zover mijn inzicht in het spel :-). Om af te kicken bingewatchte ik achteraf nog het ene seizoen van De Mol dat ik nog nooit had gezien maar waarvan ik wel al wist wie De Mol was. Toch nog leuk om naar te kijken.

Verder bracht mei ook nog een goede aardbeioogst en zijn de ruwbouwplannen voor ons toekomstige huis nu definitief.

Filed Under: Everyday life

Waarom ik aan een 5-kilometerloop ga meedoen

Ik heb lange tijd gedacht dat lopen niets voor mij was. Maar die mening heb ik moeten herzien, toen bleek dat ik er toch wel plezier uit kon halen en er niet per se mijn knieën mee kapot zou lopen (zoals ik ooit wel dacht).

Eigenlijk is lopen als sportieve hobby voor mij quasi ideaal: je kan het eender wanneer en eender waar doen, je hebt er niet veel materiaal voor nodig, je kan met relatief weinig tijd toch je conditie onderhouden (niet onbelangrijk), en het is ook nog goedkoop.

Overtuigd ben ik dus al. Maar toch lukt het me niet om dat lopen lang vol te houden. Ik denk dat ik daarvoor een (haalbaar) doel nodig heb. Ik had al wel eens eerder een doel, 10 kilometer lopen in een redelijke tijd, maar zover ben ik nooit geraakt. Ik ga wat minder ambitieus zijn deze keer.

Toen de echtgenoot vorig jaar twee keer meedeed met een loopevent kwam de vraag of ik zelf ook niet zou meedoen. Ik zou dat namelijk wel eens willen doen: een urban trail of eens meedoen met de 10 miles of zo. Op die vraag of ik ook zou meedoen formuleerde ik voor mijzelf het volgende antwoord ‘Eerst zorgen dat ik wat sneller kan lopen, anders ga ik mijzelf belachelijk maken’.

Terwijl hij aan het lopen was stond ik te kijken naar de lopers die voorbijkwamen. Snelle en trage. Mensen waarvan ik me afvroeg of ze even traag of toch iets sneller waren dan ik. Er is geen milliseconde geweest waarop ik wat die mensen deden belachelijk vond, ik kon alleen maar bewonderen dat ze meededen. Maar als ik dat zelf zou doen dan zou dat belachelijk zijn en een halve ramp om als laatste te eindigen. Er klopte iets niet aan mijn manier van denken en dat wist ik ook wel.

Vorige week keek ik naar ‘The Call to Courage‘ van Brené Brown en wist ik het: ik loop binnen een paar maanden een 5-kilometerloop en ik ga trots zijn op mezelf. Ik ga mij voorbereiden en meedoen. (Niet misschien, eventueel, als het uitkomt. Ik ga gewoon meedoen. Punt.) Ik hoop ergens bij de middenmoot aan te komen, maar al kom ik met afscheiding als allerlaatste aan, dan nog ga ik daar trots op zijn.

Filed Under: Everyday life

Ondertussen – april 2019

1 mei, feestdag en tijd om even terug te blikken op april. April was een rustige maand en dat deed deugd.

Er kwam een Bekende Vlaming in onze gemeente wonen: schrijfster, filosofe, presentatrice en sinds kort ook politica Alicja Gescinska. De plaatselijke bibliotheek nodigde haar uit om wat te komen vertellen over haar werk. Wij gingen luisteren. Ik ken haar van Wanderlust, maar ga binnenkort zeker ook eens een boek lezen van onze nieuwe bijna-buurvrouw.

Wij genoten op een fijne zaterdagnamiddag van een terrasje met zicht op de wakeboardclub op Linkeroever, van zeilbootjes kijken op het Galgeweel, van het uitzicht vanop de overzetboot over de Schelde, van een vegetarische burger bij de Greenway en van Antwerpen tout court.

Wij gingen tijdens het Paasweekeinde een paar dagen naar Winterberg, in het Duitse Sauerland. Het leek er hoogzomer, al lag er hier en daar wel nog een klein beetje sneeuw op de skipistes. Wandelen, lekker eten, een beetje relaxen en genieten van het prachtige uitzicht vanuit onze hotelkamer… wat heeft een mens meer nodig?

Stilaan een jaarlijkse gewoonte: de brievenbus bevrijden uit de (iets te) enthousiast groeiende beukenhaag. Onze brievenbus staat eigenlijk vóór onze haag, maar elk voorjaar dreigt ze even te worden opgeslokt ín de haag. Dus knip ik al maar een paar takjes weg zodat onze postbode niet te hard moet zoeken.

Ik las drie boeken in april die ik allemaal minstens 4 sterren gaf op Goodreads. Nutshell van Ian McEwan, een moordverhaal verteld door een wel erg welbespraakte en intelligente foetus, was een heerlijke opener van de maand. Boeiend van begin tot einde. Dan volgde het dunne, maar erg mooie en ontroerende Vous n’aurez pas ma haine van Antoine Leiris over hoe hij de dagen na de aanslag in de Bataclan in Parijs beleefde. Helene, zijn vrouw en de moeder van zijn 17 maanden oude zoon, kwam om in die aanslag. Een boek over liefde, verlies en verdriet. Maar haat, die gunt Antoine de terroristen die zijn vrouw doodden niet. En dan kwam er nog een boek dat ik maar heel moeilijk opzij kon leggen. Dus deed ik een paar dagen weinig anders dan het absoluut noodzakelijke en verder lezen in The great alone van Kristin Hannah.

We boekten onze eerste festivaltickets voor deze zomer. Ik hoop dat er nog wel wat zullen volgen maar dit festival staat alvast in onze agenda. Once In A Blue Moon in het Amsterdamse Bos mag ons verwachten.

Iets minder fijn: er bleek aan het einde van onze straat nog een stukje bouwgrond over, waarop de bouwwerken nu zijn gestart. Dat betekende op de laatste dagen van de maand een constant heen-en-weer rijden van zware vrachtwagens en tractoren. Aan de grootte van de put die werd gegraven te oordelen komt er een serieuze kelder. Onze buurvrouw is er al van overtuigd dat er een groot appartementsgebouw gaat komen en het voor eeuwig gedaan is met de rust in de straat. Ik ga nog even afwachten voor ik conclusies trek :-). Ik was in elk geval vroeg wakker met al dat zwaar verkeer in onze anders zo rustige straat. Ochtendstond heeft goud in de mond, zeker?